Por qu茅 ense帽ar a los ni帽os a pensar como las m谩quinas.

Sr. Garc铆a / Telos Moussa Boumadan, Universidad Aut贸noma de Madrid Hist贸ricamente se ha identificado el error como una situaci贸n negativa que deber铆amos evitar a toda costa. Es una concepci贸n generalizada y transversal a todos los 谩mbitos de la sociedad. Si en la pr谩ctica de un deporte se comete un error, la consecuencia es una penalizaci贸n. [鈥

Por qu茅 ense帽ar a los ni帽os a pensar como las聽m谩quinas

Fuente imagen cabecera; billiken.lat.

Los riesgos de no educar a los hijos en la cultura del esfuerzo: adultos dependientes, insatisfechos y d茅spotas.

Sonia L贸pez es maestra, psicopedagoga y divulgadora educativa. Madre de dos adolescentes. https://elpais.com/mamas-papas/expertos/2022-11-12/los-riesgos-de-no-educar-a-los-hijos-en-la-cultura-del-esfuerzo-adultos-dependientes-insatisfechos-y-despotas.html

Los riesgos de no educar a los hijos en la cultura del esfuerzo: adultos dependientes, insatisfechos y d茅spotas

Cr茅ditos imagen cabecera; imageneseducativas.com.

Por qu茅 los hermanos mayores suelen sufrir m谩s en las discusiones conyugales

Fizkes / Shutterstock Laura Merino, Universidad de Deusto y Ana Martinez Pampliega, Universidad de Deusto El 80 %鈥85 % de los ni帽os y ni帽as de todo el mundo crecen como m铆nimo con un hermano (o hermana) en la misma familia. Pocas relaciones hay en la vida que tengan tanta influencia y marquen tanto a una persona como [鈥

Por qu茅 los hermanos mayores suelen sufrir m谩s en las discusiones conyugales

Sobre el apego y la dependencia emocional.

 

Confundir o tomar como sin贸nimos los t茅rminos apego y dependencia es, actualmente, una de las grandes equivocaciones en cuesti贸n de las relaciones humanas, y la confusi贸n se ha visto incrementada con el exceso de informaci贸n que ha proliferado en tiempos recientes, la mayor铆a de ella -he de decirlo como es-, errada. Si bien coloquialmente ambos t茅rminos son usados indistintamente como an谩logos, en cuanto al mecanismo que les compete hay diferencias notables y de importancia.

El apego y la dependencia emocional tienen un tronco com煤n, ya que ambos se derivan de un v铆nculo existente con otra persona, pero de ah铆 en adelante empiezan a separarse en ramas diferentes, porque mientras el apego se define como 鈥渃ari帽o o estima hacia una persona o cosa鈥, la dependencia significa de manera contundente la 鈥渟ubordinaci贸n a un poder鈥. La calidad de apego, entonces, puede conllevar o no una reciprocidad afectiva, m谩s nunca pasa algo similar con la dependencia emocional, en donde siempre hay alguien dominando a otro ser humano.

La diferencia m谩s clara es que existen cuatro tipos de apego y aunque tres son complicados y presentan dificultades a la hora de relacionarse, hay uno que es seguro y permite que las personas tengan v铆nculos sanos. Mientras que la dependencia emocional no es sana bajo ninguna circunstancia.

Mientras uno puede ser beneficioso, otro puede causar severos estragos en nuestras relaciones y en nuestra vida.

Sobre el apego.

El apego聽es el v铆nculo que se forma con el tiempo y existe cuando una persona busca seguridad y bienestar con otra persona o grupo de personas. El primer聽apegoy el m谩s determinante es el que surge en la infancia, entre ni帽o y cuidador, ya que este cuidador es el encargado de cuidar, proteger y solventar las necesidades del infante. De este modo, el聽apegoque tenemos en la vida adulta est谩 totalmente influenciado por el primer apego que tuvimos.

Cr茅ditos a quien corresponda.

As铆, John Bowlby postul贸 que, dependiendo de los tipos de cuidado que tuvimos en la infancia, como adultos tendremos alguno de los cuatro tipos de聽apego: Seguro (cuando los cuidadores estuvieron presentes y solventaron las necesidades del infante), ansioso (cuando los cuidadores fueron intermitentes e inconstantes), evitativo, (cuando los cuidadores fueron ausentes) y desorganizado (una mezcla del ansioso y evitativo que generalmente surge cuando los cuidadores fueron violentos)

驴Qu茅 tipo de apego tenemos?

Todo el mundo tiene un 鈥渆stilo de apego鈥 psicol贸gico particular que formaron cuando eran ni帽os y que dicta c贸mo das y recibes amor en una relaci贸n, ya sea de parejas rom谩nticas, amigos o incluso de tus propios hij@s. 

Los estilos de apego son la forma 煤nica en que forma v铆nculos con los dem谩s. Esta forma de ver c贸mo las personas establecen relaciones se conoce como teor铆a del apego.

Cr茅ditos a quien corresponda.
Cr茅ditos a quien corresponda.

Sobre la dependencia emocional.

La dependencia emocional es 煤nica, y se caracteriza por ser una relaci贸n afectiva en la que se depende completamente o en exceso de la otra persona. Se manifiesta con varios comportamientos que implican adicci贸n a la otra persona, como un temor excesivo al abandono, pensar solamente en el bienestar del otro, idealizaci贸n, complacencia excesiva y necesidad constante de aprobaci贸n.

Cr茅ditos a quien corresponda.

La dependencia y la adicci贸n no solo son patrimonio del tabaco, el alcohol, las drogas o el juego鈥xiste la llamada Dependencia Emocional

Alba Calleja (psic贸loga)

Notas importantes sobre ambos conceptos.

Mucho se dice 鈥渘o te apegues porque es malo鈥, cuando lo correcto ser铆a decir 鈥渘o dependas emocionalmente porque no es sano鈥. Y esto es aplicable a cualquier 谩rea de la vida: personal, familiar, social o profesional. De hecho, el apego como mecanismo afectivo f铆sico y psicol贸gico es fundamental que est茅 presente para un adecuado desarrollo de las personas.

Desde la m谩s tierna infancia los ni帽os necesitan apegarse a sus cuidadores principales, aquellos que consideran, por obvias razones, m谩s capaces y m谩s fuertes que ellos, para poder desarrollarse 贸ptimamente en todos sus niveles, de manera que el apego funciona como un sistema de supervivencia vital y esto no cambia mucho al llegar a la adultez; en t茅rminos concretos, si un infante recibe una respuesta afectiva sana, responsiva y eficaz por parte de los adultos en los que decide confiar, entonces de forma invariable tender谩 a crecer con un apego seguro y un buen concepto de s铆 mismo as铆 como con una s贸lida autoestima, pero si no es as铆, si el lazo afectivo que recibe es ca贸tico, inexistente o condicionado constantemente, ese peque帽o se convetir谩 en un adulto que tienda a ser dependiente emocional por haber vivido bajo la angustia de ese apego inseguro, por lo que aunque al principio buscar谩 apegarse al en sus relaciones interpersonales, eventualmente ir谩 exacerbando dicho apego y mostrando desconfianza para poner l铆mites, con lo que, poco a poco, comenzar谩 a demandar m谩s y m谩s de la relaci贸n, hasta convertirla en dependencia emocional.

En efecto, el apego, como dijimos, es algo natural y necesario en la vida de cualquier adulto sano, no obstante, si no se est谩 alerta puede pasar a ser dependencia emocional r谩pidamente, lo que ocurre cuando, ya siendo capaz de valerse por uno mismo, se requiere que sea otra persona quien resuelva lo que podemos hacer o resolver nosotros mismos, pero que creemos que no podemos; por ejemplo, una persona que desea aprender a escalar necesita forzosamente apegarse a su gu铆a experto, sobre todo al principio, porque este le proveer谩 de las herramientas adem谩s del aprendizaje necesarios para lograrlo, y sin 茅l es poco probable que pueda remediar la situaci贸n; no obstante, esa misma persona con el tiempo podr谩 escalar por s铆 misma por lo que seguir谩 por su cuenta, pero, si se da el caso de que aunque ya posea todos los conocimientos para hacerlo por s铆 mismo, el alumno sigue sin atreverse a escalar por su cuenta y pone de condici贸n que, a menos de que el gu铆a le acompa帽e, no se atrever谩 a hacerlo, est谩 pasando de un apego sano y normal a una dependencia limitante de aqu茅l que considera mejor que s铆 mismo.

Justo algo as铆 sucede en muchas de nuestras relaciones interpersonales, al principio nos apegamos a nuestros compa帽eros porque esa es la esencia misma de un v铆nculo afectivo, es l贸gico hacerlo porque los seres humanos somos animales gregarios, nos juntamos con otras personas para prodigarnos seguridad, cari帽o, intimidad, empat铆a, comprensi贸n y apoyo que nos unen profundamente, pero al pasar el tiempo esos sentimientos ben茅ficos se pueden llegar a transformar en ansiedad, angustia, tristeza o desesperaci贸n si uno o ambos miembros comienza a creer que necesita recibir esto forzosamente del otro para funcionar como individuo y, si bien es verdad que cuando se deja de tener estas actitudes la relaci贸n se ve afectada y quiz谩 no pueda tener 茅xito, esto no quiere decir que el individuo no pueda salir adelante, ya que es libre de elegir sus sentimientos con 茅sta u otras personas as铆 como para s铆 mismo, aunque la relaci贸n ya no funcione no es necesario depender de la otra persona para hacerlo, cuando esto no es considerado as铆, el individuo en cuesti贸n genera dependencia emocional del otro.

As铆 que s铆, es posible ejercer un sano apego en nuestras relaciones interpersonales (independiente de lo que digan muchas publicaciones y memes de Redes Sociales), pero debes recordar que esto se hace con l铆mites de lo que es permitido y lo que no, adem谩s del ejercicio de la confianza plena en que como adultos podemos enfrentar y resolver los problemas que aparezcan en nuestras vidas. Ten cuidado con convencerte de que el otro es capaz y t煤 no lo eres, ya que de ah铆 a la esclavitud dependiente hay un paso muy corto.

Fuentes;

serzen.mx

Vicente Herrera-Gayosso (metropoliempresarial.com)

Osvaldo Silva Serqueira.

Cabecera imagen cr茅ditos Alba Calleja (psic贸loga)

芦Rompe el ciclo禄

鈥淎 m铆 mis pap谩s me pegaban de ni帽o y yo no estoy traumado鈥, afirm贸 el hombre que su ex-pareja le denunci贸 por violencia f铆sica.
鈥淎 m铆 de ni帽o me dejaban llorando solo hasta que me durmiera y tan mal no sal铆鈥, se帽al贸 el hombre que pasa largas horas trasnochando en redes sociales afectando su sue帽o.

鈥淎 m铆 me castigaban de ni帽o y estoy bien鈥, dijo el hombre que cada que comete un error, se dice a s铆 mismo palabras de desprecio, como forma de auto-castigo.

鈥淎 m铆 de ni帽a me pusieron mano dura y sufro de un trauma llamado 鈥榚ducaci贸n鈥欌, afirm贸 la mujer que sigue sin entender porqu茅 todas sus parejas terminan siendo agresivas.禄

鈥淐uando yo me pon铆a de caprichosa cuando ni帽a, mi padre me encerraba en una habitaci贸n sola para que aprendiera y hoy se lo agradezco鈥, dijo la mujer que ha sufrido ataques de ansiedad y no se explica porqu茅 teme tanto a estar encerrada en espacios peque帽os.禄

鈥淎 m铆 mis padres me dec铆an que me iban a dejar sola o a regalar con un desconocido cuando hac铆a mis berrinches y no tengo traumas鈥, dijo la mujer que ha rogado por amor y ha perdonado reiteradas infidelidades a su pareja con tal de no sentirse abandonada.禄

鈥淎 m铆 mis padres me controlaban solo con la mirada y mira lo bien que sal铆鈥, se帽al贸 la mujer que no puede mantener contacto visual con figuras de 鈥榓utoridad鈥 sin sentirse intimidada.禄

鈥淐uando ni帽o, me dieron hasta con el cable de la plancha y hoy soy un hombre de bien, hasta profesional soy鈥, afirm贸 el hombre que sus vecinos han acusado con la polic铆a por llegar ebrio a golpear objetos y gritar a su esposa.禄

鈥淎 m铆 mis padres me obligaron a estudiar una carrera que diera dinero, y mira lo bien que estoy鈥, dijo el hombre que cada d铆a sue帽a con que sea Viernes porque est谩 desesperado en su trabajo haciendo todos los d铆as algo que no es lo que siempre quiso.禄

鈥淐uando era peque帽a me obligaban a estar sentada hasta terminar toda la comida y hasta me la embut铆an a la fuerza, no como ahora esos padres permisivos鈥 afirm贸 la mujer que no entiende porqu茅 no ha podido tener una relaci贸n sana con la comida y en su adolescencia lleg贸 a desarrollar un trastorno alimenticio.禄

鈥淢i madre me ense帽贸 a respetar a punta sus buenos chancletazos鈥, dijo la mujer que se fuma 5 cigarrillos diarios para controlar su ansiedad.禄

鈥淵o a mi mam谩 y a mi pap谩 le agradezco cada golpe y cada castigo, porque sino quien sabe qu茅 ser铆a de m铆鈥, afirm贸 el hombre que nunca ha podido tener una relaci贸n de pareja sana, y a quien su hijo le miente constantemente porque le tiene miedo.禄

Y as铆 vamos por la vida, escuchando personas afirmando ser gente de bien y sin traumas, pero parad贸jicamente, en una sociedad llena de violencia y gente herida.

Rompe el ciclo.
Y AS脥, VAMOS REPITIENDO PATRONES DE DOLOR.
HISTORIAS DE NI脩@S HERIDOS, HOY ADULTOS INFELICES SIN SABER POR QU脡 鈥


Extra铆do de la red.

芦Sobre los errores…禄

驴Maestro, que es el error?.
El error, amado hermano, no existe, lo que tu llamas error, es la sagrada oportunidad que te da el universo a traves de la vida, para aprender, perfecccionarte y perfeccionar tu camino, el de ser un creador consciente, a traves del reto constante, la valentia de creer, la magia de crear, la alquimia de ser.
El despertar de la conciencia, en donde no caben, ni existen, el juicio, la critica y la condena, te llevara a entender, integrar y comprender que todo lo imperfecto, es un paso, y va en busca de la perfeccion.
Aquel que te juzga, critica y condena por tu aparente error, esta leyendo la vida desde una mente racional, te vera a ti y no se dara cuenta que tu, eres un espejo, en el que se esta mirando a si mismo, y no a ti.

芦Despertando a mi Alma禄.

Extra铆do de la red.

No te rindas.

隆NO TE RINDAS!

芦La vida es una lucha constante, pero es una lucha que puedes ganar. No te rindas ante las dificultades, enfrentalas con determinaci贸n y valent铆a. Acepta que las cosas no siempre ser谩n f谩ciles, pero recuerda que eres m谩s fuerte de lo que crees. Controla tus pensamientos y no te dejes vencer por el miedo o la tristeza. Busca la sabidur铆a en todas las cosas y aprende de tus errores. Cultiva la resiliencia y la autodisciplina para superar las dificultades. Sigue tus principios y valores, y siempre trabaja para mejorar a ti mismo. La vida es un camino dif铆cil, pero si te mantienes firme, puedes superar cualquier obst谩culo y alcanzar la verdadera felicidad y la realizaci贸n personal.禄

Extra铆do de la red

芦En la soledad…禄

芦饾枻饾棁 饾梾饾柡 饾棇饾棃饾梾饾柧饾柦饾柡饾柦 饾柤饾棆饾柧饾柤饾柧 饾棈饾棃饾柦饾棃 饾梾饾棃 饾棅饾棊饾柧 饾棊饾棁饾棃 饾梾饾梾饾柧饾棌饾柡 饾柤饾棃饾棁饾棇饾梻饾梹饾棃, 饾梻饾棁饾柤饾梾饾棊饾棐饾柧饾棁饾柦饾棃 饾棇饾棊 饾柣饾柧饾棇饾棈饾梻饾柡 饾梻饾棁饾棈饾柧饾棆饾梻饾棃饾棆禄
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饾枼饾棆饾梻饾柧饾柦饾棆饾梻饾柤饾梺 饾柇饾梻饾柧饾棈饾棑饾棇饾柤饾梺饾柧